Tags: Юмор

позитив

Зайка, я люблю тебя!

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю
тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все
шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в
это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой
читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно! – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и
романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите! – подхватила другая. – И только одна-единственная
знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет
никому.
— Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических
заек.
— Ну-ну, ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положено и
«тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой
человек, видимо, писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных
слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд
милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом
разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была
более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя! ». Зайки с остальных
этажей почувствовали себя до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть! – сообщила экс-зайка лет сорока с
пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы
цветов что ли...
— И не говорите! – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще
вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих
каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели
вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек.
Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и
попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской
появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя! ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не
зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого
этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел
ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на
асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая
все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом
и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех! – вздохнул какой-то мужчина лет
пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет
– надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. –
парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и
ничего. Не помер пока... – виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно! – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины
пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену
уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они
гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили
двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то?
Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом
прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой
помощи».
— Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то
там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И
все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с
рукоприкладством и порчей имущества.
— Але! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так.
Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
— Сейчас! – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там
не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо
осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил
заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— Эээ! Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может
надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело
у этой фурии?
— Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать
вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку
и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и
ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
— Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот
и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи, ты – нормальная?! ! – завизжали соседи.
— Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?
кружево

Если вы решили завести ребенка…

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они сожрали или сломали.
2. Одевание
Показать полностью..
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.
3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы — самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя
ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.
5. Бардак

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.
6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо — ребенок только что заснул.
7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком — килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите
сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни, которые вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось — придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой, спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание

Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь
моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.
масляк

ХИхи

Если бы у наших малышей был свой форум, какие бы вопросы они обсуждали? 1. «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» 2. «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» 3. «Сос!!! Мама всю ночь спит!» 4. «Как вам стульчик Чико-Полли?» 5. «Не дают драть обои!» 6. «Как подкрасться к коту?» 7. «Поход в районную поликлинику. Накипело» 8. «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» 9. «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?» 10. «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?» 11. «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?» 12. «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» 13. «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?» 14. «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» 15. «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...» 16. " Титя отдельно от мамы – такое возможно?" 17. «А вас целуют в попу?» 18. «Подскажите логопеда для бабушки» 19. «Сколько телефонов вы уже обсосали?» 20. Help! Надели ботинки – как теперь встать? 21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну – она выпадает 22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу 23. У кого какой мобиль?.. Свои мелодии уже надоели давайте меняться 24. «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» 25. «Помогите! Растут волосы!!!» 26. «Продам комплект одежды на маму, размер 46» 27. «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» 28. «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?» 29. «Делюсь опытом – в какую формочку удобнее писать» 30. «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» 31. «чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?» 32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя ? 33. «Мама как ненормальная радуется моим какашкам – к какому специалисту обратиться?» 34. «В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?» 35. «У папы не зарастает лысина. Это рахит?» 36. «Мне – морковное пюре, себе – шоколад. Где справедливость?!» 37. «Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли не знают???» 38. «У мамы раздуло живот. Что с ней?» 39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! 40. «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь» 41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? 42. «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?» 43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! 44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. 45. «Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?» 46. «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» 47. «Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?» 48. «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» 49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! 50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? 51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

масляк

))) улыбнуло

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...


В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
масляк

Здравствуйте, мои маленькие любители искусства)) Учимся разбираться в живописи)))

Если на картине вот такенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь - это Рубенс.
Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб - это Караваджо.
Красиво, все голые и фигуры как у культуристов - Микеланджело.
Ярко, дробно, цветасто - Ван Гог.
Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх.
Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
Моне - пятна, Мане - люди!
Весь холст равномерно забрызган - Поллок.
Туманные пятна и ничего не нарисовано - Тёрнер.
Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - Ватто или Буше.
Все тощие, контрастные и бородатые - Эль Греко.
Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ян ван Эйк.




P.S. Авторство не известно
масляк

)))

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!